Игра в мудаков — почему люди разучились радоваться за ближнего?

Игра в мудаков — почему люди разучились радоваться за ближнего?

Игра в мудаков — новое явление в сети. Внесла предложение его журналистка Алина Фаркаш. Сущность занятия в том, что человек писал какой-то обыденный, нужно хороший факт со своей жизни, а остальные участники должны были его прокомментировать. Но с одним условием. Никаких: молодец!, Как я счастлива за тебя, Счастья вам и любви!… Лишь твёрдая циничная критика.

Понимаете что с этого вышло — около 600 комментарий под постом.

Люди сейчас так озлобленные собственными неудачами и серыми буднями, что ищут всевозможные методы выплеснуть негатив на сторону. И все равно, близкий это человек либо незнакомец в сети. Психологи растолковывают это синдромом снежного кома.

Отечественные бабушки, дедушки, после этого родители достигли огромных достижений в мастерстве обесценивания любых достижений — чужих либо собственных. Такая модель общения зарождалась в отечественном обществе неспешно и на основании весьма многих социальных и исторических фактов.

Большое количество ли ваших родственников радовались, в то время, когда вы нашли первую работу либо создали семью? Вправду, все радовались. Но так как были и те, каковые не оставляли вас без собственных комментариев и язвительных поучений. На что же возможно рассчитывать в сети, в случае если помощь сложно получить от родных? Это и постаралась нам показать Алина Фаркаш.

Создатель говорит, что тут имеется не только минусы, но и плюсы. Те, кто писали статусы про собственную жизнь, обучались искать в ней что-то особое для себя, отделять серьёзное от неважного и гордиться собой. А самое основное, что отныне в простой судьбе они смогут с ухмылкой принимать нелепые комментарии и спокойнее реагировать на выплески негатива от окружающих.

Те же, кто в опыте стали отрицательными храбрецами, также очень многое смогли осознать для себя — где у них находится грань невозврата, до какого именно этапа может довести негатив и злоба, какими темами возможно кинуть человеку в лицо, а какими нет. Кроме этого тут поднимался вопрос ответственности — смог ли ты сообщить такое не в сети, а в жизни близкому человеку? С позиций психологии тут довольно много занятного.

Дело в том, что имеется люди, для которых обесценивание вторых — одна из нескольких, либо кроме того единственная модель общения с людьми. Это мышления и способ жизни. Так, они защищаются от негативных переживаний. Как панцирь у черепахи. Секрет в том, что у таких людей весьма нестабильна самооценка и спрятавшись за броней обесценивания вторых они сохраняют собственное эго. Так, максимально унизив другого, личная самооценка сравнивается с другим человеком.

И от этого якобы спокойней.

Откуда же вырастает в душе человека дерево сорта обесценивание? Как и большая часть психотерапевтических зависимостей — из детства. Дело в том, что еще с СCСР в нашу жизнь пришла модель воспитания — чем больше ребенка тыкать носом в недочёты, тем лучше он будет стараться и большего добьется.

Так воспитывали нас, отечественных их мам и родителей и пап. Ребенок привыкая к такому общения принимает её как единственную верную. Во взрослой жизни это поменять фактически невозможно.

Вот и окажутся, что тыкая позже носом в неудачи вторых, либо выдавая тёмное за белое, человек может ничего нехорошего не хотеть. А кроме того напротив.

Сейчас вы осознаете, из-за чего ваши эйфории, с которыми вы поделились в сети, комментируют так, а не в противном случае. Так как тут два варианта — либо человеку легко необходимо куда-то вылить негатив, либо это его манера обесценивать всех и себя, а также.

Как общаться с этими людьми

Вы должны осознавать, что вступая в диалог, подвергаетесь особой форме психотерапевтического насилия. Исходя из этого чем раньше вы отвернетесь от заданной формы общения, убежите, закроете комментирование либо удалите для того чтобы человека из круга общения, тем целее станете. В случае если же человек с этими манерами вам близок — рассказываете о боли и своих обидах.

И ни за что не принимайте сообщённое на личный счет, поскольку значительно чаще за обидными словами скрывается потребность и страх в любви.

Разведопрос: Павел Перец про П.А. Кропоткина

Темы которые будут Вам интересны: